=

POGLEJ SI: Akademija za odnose

041 410 843

041 410 843

=

Akademija za odnose

Kaj so me vprašali?

Kaj so me vprašali?

Kakšne so vaše izkušnje na temo samozadovoljevanje, kaj povedo pari, ki prihajajo na terapijo, kaj posamezniki, je to tema, o kateri težko spregovorimo, kakšno je stališče stroke (ki ji pripadate) do masturbacije, če je nekdo v paru, kako je z občutki sramu ob tem?

Spolnost in samozadovoljevanje je področje, ki ju lahko doživljamo zelo mehansko in z namenom, da potešimo potrebo na telesni ravni. Žal pa v današnjem svetu ne znamo zares prisluhniti svojemu telesu, zato včasih jemo, četudi nismo lačni ali pa jemo, ker v sebi čutimo stisko, ki jo ne znamo potolažiti drugače. In podobno je tudi spolnost ali samozadovoljevanje lahko poskus razreševanja notranje stiske. Tako pri hrani kot pri spolnosti, ni pomembna tista ena tortica, s katero se pregrešimo, ampak naš osnovni način delovanja. Zakaj počnem, kar počnem? Se nekdo samozadovoljuje, ker si želi ustreči partnerju, iz notranje tesnobe, ker ga/jo orgazem pomirja? Če samozadovoljevanje izhaja iz neke naravne potrebe po spoznavanju lastnega telesa, užitka in notranjega poželenja, je lahko to zelo prijetna oblika sprostitve. V kolikor pa ste v partnerstvu, ali pa k samozadovoljevanju dodajate pornografske vsebine, pa je dobro začeti razmišljati o tem, ali je to postalo nadomestek odnosa. Velikokrat nam je lažje, da sami poskrbimo zase, za svoje potrebe, smo pri tem bolj hitri, učinkoviti, točno vemo kako in kdaj, medtem ko spolnost zahteva prilagajanje s partnerjem, pogum, zmožnost samorazkrivanja.

Ko postane samozadovoljevanje nadomestek za spolnost ali pa nekdo čuti, da je za partnerja nujno po spolnosti še masturbirati, takrat se v partnerstvo naselijo občutki manjvrednosti, sramu, zamenjanosti, izdaje, prevare. O tem se na terapiji spregovori samo takrat, ko je že preveč boleče, ko tisti partner, ki doživlja zavrnjenost, ne zmore več tega prenašati. Tudi zaradi tega, ker se toliko opeva samozadovoljevanje kot zdravo in se nalaga krivdo tistemu partnerju, ki pa o tem spregovori.

Vse več težav v spolnosti pa se pojavlja, zaradi odklopitve lastnega telesa. Poskušamo biti samo mehanski. Imamo spolnost, ker se to spodobi, zato da partner ne pobegne, zato ker je to pač treba imeti v odnosu, zato ker smo tesnobni in potem lažje zaspimo. Žal so to vse napačni vzroki. Brez ravnovesja med fizično vzburjenostjo, strastjo in hkrati z varnostjo in čustvenim doživljanjem, ne bomo mogli doživljati spolnosti, ki bi nas in naš odnos negovala, ampak bo sčasoma kazala vedno večje blokade. Največji problemi so nezmožnost erekcije, prehitri izlivi, vaginizem, nezmožnost doživljanja orgazma in marsikatero težavo izmed teh, rešimo že v nekaj urah, ko se partnerja ponovno začneta sproščeno pogovarjati.

Spolnost je zares subtilna, zaznava našo intimo in intimo našega partnerja v celoti. V svojem bistvu odrazi vse, kar je skrito in razkrito (vse od jeze, zamer, nesproščenosti, besa, strahu, sramu, žalosti, laži in skrivnosti,…).

Ponavljajoči se prezgodnji izliv

Ponavljajoči se prezgodnji izliv

Spolnost je pomemben del partnerstva in je čudovita, kadar se zgodi spontano, sproščeno in je obema v užitek. Žal pa si spolnost prevečkrat predstavljamo kot nekaj povsem enostavnega, plehkega, samoumevnega in avtomatičnega. Spolnost je vajin check point vsakič znova! Če sta žalostna, bosta imela drugačno spolnost, kot če sta vesela ali v strahu. In vsak simptom, ki se pojavi pri spolnosti, je izraz tega kar se dogaja med vama. Ni možno, da bi se vam žena dopoldne zamerila in bi ji to zamolčali, popoldne bi pa uživali pri spolnosti z njo. Zelo verjetno je, da boste skozi spolnost začeli izražati to jezo, ki ste jo do nje čutili dopoldne. In seveda velja tudi obratno. Če torej spolnost začnemo jemati kot celoto in pomemben izraz dogajanja v vajinem razmerju, potem je tudi ponavljajoči se prezgodnji izliv posledica nečesa, kar se dogaja med vama. Največkrat je to posledica prevelike nesproščenosti v odnosu, kar pa je povezano s strahom, kontrolo in z občutkom nesprejetosti.

Zmotno mislimo, da je prezgodnji izliv posledica prevelike vzburjenosti. Seveda je tudi to občasno možno, ampak če ste vsakič znova samo ob pogledu na partnerja tako močno vzburjeni, da pride do izliva v naslednji minuti, potem to ni funkcionalna spolnost na dolgi rok in tak par bo slej kot prej začel ugotavljati, zakaj prihaja do teh prezgodnjih izlivov oz. Do prevelike vzburjenosti. Treba je torej iskati globlje.

Spolnost je močna energija, zato v spolnost ne moremo vstopati z maskami. Lahko se v odnosu pretvarjamo, delamo močne, neustrašne, samostojne, ampak pri spolnosti gre za predajo, zaupanje, za to da dopustimo, da nas telo in energija drugega pripeljeta do vrhunca. Zato se moramo razkriti in položiti v roke drugega z vsem, kar smo. Če v tem kontekstu razmišlajmo o prezgodnjih izlivih, bi kaj hitro lahko ugotovili, da nas vsakokratni prehitri izliv rešuje pred tem, da bi nas nekdo lahko videl, začutil v celoti. Manj časa, kot smo partnerju na razpolago, manj je nevarnosti, da me razkrije. Zato se nam večkrat zgodi, da nas izda naše lastne telo, kadar v sebi nosimo preveč skrivnosti, za katere ne želimo, da bi vedel naš partner. Sprostimo se lahko samo takrat, ko vemo, da smo sprejeti in ljubljeni z vsem, kar smo. Drugače bo naša podzavest porabila ogromno energije, da bo skrivala naš »grdi« del. To je tisti del, za katerega se bojimo, da ga drugi ne bi sprejel.
Ali pa imamo za sabo že kar nekaj slabih izkušenj z odnosi, v katerih so nas izkoriščali, vršili moč nad nami in smo se počutili ogrožene, potem se bo naše telo zaščitilo in poskusilo predvideti vsak naslednji gib. Želeli si bomo kontrole. Če kontrolo vnesemo v spolnost, dobimo kaj? Nesproščenost! To je samo delček tega, kako zgovorna je lahko naša spolnost. Seveda se ljudje razlikujemo in povsem možno je, da je pri vas prezgodnji izliv povezan s čim drugim. Predvsem je dobro ohraniti široko radovednost in raziskovanje spolnosti ne omejiti na spalnico. Velikokrat najbolj ključne spremembe v spolnosti, zagotovimo prav z delom na odnosu!